Intimität als Gegenmittel für Autokratie-Die Dominanz abbauen, ein Paar nach dem anderen

von Terry Real im Psychotherapy Networker Januar 2026

Man kann nicht aus einer überlegenen Position heraus lieben, man kann nicht aus einer unterlegenen Position heraus lieben. Liebe erfordert Demokratie. —Carol Gilligan

„Das ist es also“, sinniert Maria, schlägt die Beine übereinander und lässt meinen Büro – die Bücher, die Kunstwerke – auf sich wirken. Ich kann nicht sagen, ob sie von meiner Einrichtung unbeeindruckt ist oder ob sie meint, ich sei die letzte Station vor der Scheidung. Wahrscheinlich beides.

Maria ist eine scharfsinnige, selbstgemachte Latina, die sich, wie sie sagt, „aus einer beschissenen Kleinstadt zwischen San Antonio und Corpus Christi“ bis in die Führungsetage einer Ölgesellschaft in Dallas hochgearbeitet hat. Sie ist klug, erfolgreich – und fertig mit ihrem Mann.

„Ich habe mich sofort in Lloyd verliebt, weil ich wusste, dass er noch mehr ein Rebell ist als ich“, sagt Maria, ohne den großen, blassen „Wasserflaschen-Typen“ neben sich anzusehen – Stiefel, Jeans, Cowboyhut auf seinem wippenden Knie. „Was ich damals nicht verstanden habe, ist, dass er auch industriell stärker gemein ist, als ich es jemals sein werde.“ Sie lehnt sich zurück, die Arme verschränkt: „Und deshalb sind wir hier.“

„Lloyd“, beginne ich, „ich würde gerne nachfragen ...“

„Die Sache ist“, Lloyd winkt ab, den Blick auf den Boden gerichtet, „wir waren schon bei mehreren ... äh, Beratern“, sagt er, als wäre es ein Fremdwort. „Ich kann nicht sagen, dass sich viel geändert hätte.“

„Was würdest du gerne anders sehen?“

„Ich? Mir geht es gut. Ich möchte nur, dass Maria glücklich ist.“

„Wie läuft es damit?“, frage ich.

Er lächelt halb. „Wir sind doch hier, oder?“

Lloyd ist kein Dummkopf. Er stammt aus dem ländlichen Louisiana und hat drei Unternehmen aufgebaut und verkauft, in der Hoffnung, ein viertes an die Börse zu bringen. Bei der Arbeit ist er warmherzig, zu Hause jedoch ein Tyrann – er schreit und wirft manchmal mit Gegenständen. „Einfach nur gemein“, sagt Maria.

Bei der Arbeit ist er warmherzig, zu Hause ist er ein Tyrann – er schreit und wirft manchmal mit Gegenständen.

In der Beziehungstherapie (RLT) sagen wir: Allgemein schwach, spezifisch stark. Wenn also ein Partner jemanden als „gemein“ bezeichnet, frage ich nach Einzelheiten. Das sind die Pfeile, die ich für spätere Konfrontationen in meinem Köcher brauche. „Nennen Sie mir ein Beispiel“, bitte ich.

„Sicher“, sagt sie. „Letzte Woche war unser Sohn Bobby mit Freunden im Ferienhaus am See. Beim Frühstück sagt Lloyd zu ihnen: ‚Treten Sie vor, alle, die heute Nacht Sex haben wollen – du nicht, Bobby, du bist ein Loser.‘“

„Das haben Sie gesagt?“, frage ich.

Lloyd zuckt mit den Schultern. „Das war nur ein Scherz.“ Selbst er klingt nicht überzeugt. Und jetzt streiten wir nicht mehr über Gemeinheit, sondern haben es mit einer Tatsache zu tun – die viel schwerer zu ignorieren ist.

„Wie reagierst du darauf, Maria?“

Maria seufzt. „Früher bin ich herumgehuscht. Ich habe das Essen auf den Tisch gebracht, dafür gesorgt, dass sich die Kinder benehmen. Ich habe versucht, Papa nicht zu verärgern.“

„Du warst schon bei drei Therapeuten vor mir“, sage ich. „Was, wenn es auch diesmal nicht klappt?“

Sie schüttelt den Kopf. Stille.

„Aber du möchtest lieber, dass es klappt“, sage ich. „Du möchtest lieber, dass die Familie zusammenbleibt, wenn das möglich ist.“

Maria nickt vorsichtig. „Wenn es möglich ist.“

Ich schaue Lloyd an, der niedergeschlagen wirkt, aber er widerspricht nicht. „Ich verliere die Beherrschung“, gibt er zu, „wenn ich sehe, wie ihre Kinder ihre Mutter missachten.“

„Ihre Kinder?“, unterbreche ich ihn.

Er korrigiert sich: „Unsere Kinder.“

„Und wenn ich sie fragen würde, mein Freund“, sage ich, „woher sie das wohl gelernt hätten?“

Lloyd will etwas sagen, schließt dann aber den Mund. Wieder Stille. Sein Kiefer spannt sich an.

Gut gemacht, Lloyd, denke ich. Ich könnte dir tatsächlich helfen.

Wie ich zum “Turnaround Guy” wurde

Lassen Sie mich Ihnen erzählen, wie ich hierher gekommen bin, wo ich nun mit den Marias und Lloyds dieser Welt sitze, Paaren, die kurz vor der Scheidung stehen und denen niemand sonst helfen konnte.

Mitte der 90er Jahre veröffentlichte ich „I Don't Want to Talk About It“ – das erste Buch, das jemals über männliche Depressionen geschrieben wurde, eine Erkrankung, von der man damals annahm, dass sie vor allem Frauen betrifft. Ich bin stolz darauf, dass ich dazu beigetragen habe, die Depression bei Männern – die sich sowohl in ihrer Ausprägung als auch in ihrer Ätiologie von der bei Frauen unterscheidet – ins öffentliche Bewusstsein zu rücken.

In den USA gibt es Millionen depressiver Männer, daher war das Buch, wie man sich vorstellen kann, sehr beliebt. Und ich bekam Anrufe aus dem ganzen Land – einige von Männern, die meisten von ihren Partnerinnen –, die fragten, ob es in ihrer Nähe jemanden gäbe, der die von mir beschriebene Arbeit mache. Für einige war die Depression selbst das Problem. Für die meisten hatte ihre Ausprägung – Alkohol, Affären, Wut oder Rückzug – die Ehe in eine Krise gestürzt.

Zwei Dinge sind mir im Zusammenhang mit diesen Interventionen aufgefallen. Erstens waren sie bemerkenswert effektiv. Die Paare wurden zwar nicht „geheilt“ (sie gingen alle mit Behandlungsplänen nach Hause), aber etwa 19 von 20 kamen von ihrem Abgrund zurück. Etwas funktionierte – und zwar auf dramatische Weise.

Zweitens habe ich fast jede Regel gebrochen, die ich in der Schule über Paartherapie gelernt hatte. Ich habe Partei ergriffen. Ich habe mich bewusst offenbart. Ich habe meinen Klienten von Anfang an die schwierigen Wahrheiten über ihr Verhalten gesagt – genau wie bei Lloyd.

Das Trinken, die Affären, die Wut oder der Rückzug hatten die Ehe in eine Krise gestürzt.

Wie Maria und Lloyd haben die meisten Paare, die in meine Praxis kommen, bereits mehrere andere Therapeuten aufgesucht (der Rekord liegt bisher bei acht), und keiner konnte ihnen helfen. Denn wenn man jemandem wie Lloyd gegenüber sitzt – resistent, anspruchsvoll, defensiv –, dann funktioniert der traditionelle Ansatz der Neutralität und Fürsorge einfach nicht. In solchen Fällen müssen wir uns weniger auf Fürsorge und mehr auf die Wahrheit konzentrieren.

Ich begann zu formulieren, was bei diesen Interventionen so effektiv funktionierte, und heraus kam die Grundlage der RLT, die auf einzigartige Weise drei Behandlungsphasen kombiniert – liebevolle Konfrontation, intensive Traumaarbeit und Kompetenzaufbau –, um tiefgreifende, schnelle und dauerhafte Veränderungen in der Beziehung und im Charakter der Menschen innerhalb dieser Beziehung zu bewirken.

Phase Eins: Liebevolle Konfrontation

Mir wurde beigebracht, dass man insbesondere im Umgang mit anspruchsvollen Klienten zunächst eine Allianz bildet – und sich dann vielleicht, manchmal Jahre später, traut, sie zu konfrontieren. Bei RLT bilden wir die Allianz, indem wir sie direkt konfrontieren. Aber das erfordert Geschick. Jeder kann jemanden mit der Wahrheit überhäufen. Wir tun dies auf eine Weise, die so präzise und liebevoll ist, dass sich die Klienten uns näher fühlen, anstatt zurückzuschrecken.

Ich nenne das „Verbindung durch die Wahrheit”. Es ist gesundes Selbstwertgefühl in therapeutischer Aktion: die Fähigkeit, sich über schlechtes Verhalten angemessen schlecht zu fühlen und sich selbst dennoch als fehlerhaften Menschen warmherzig zu betrachten. Man ist ein guter Mensch, der sich schlecht verhalten hat, und kein schlechter Mensch, der korrigiert werden muss.

Als ich Lloyd mit seinen Worten konfrontierte – „Ihre Kinder?“ – habe ich ihn nicht beschämt, sondern ihn dazu eingeladen, wieder zu seiner Integrität zurückzufinden. Ich sage nicht: „Sie sind grausam.“ Ich sage: „Sie können es besser machen. Lassen Sie mich Ihr wahres Ich aus diesem Schlamassel retten?“ Wer würde dazu schon Nein sagen?

Sich trauen, Partei zu ergreifen. Ich habe sehr früh gelernt, dass nicht alle Paare 50/50 sind. Auf jedes Paar, das das ist, kommen fünf oder sechs, die 70/30 oder 80/20 sind – ein Partner hat die Macht, der andere läuft auf Eierschalen.

Die traditionelle Familientherapie behandelt jedoch alle Probleme gleich. Ist es fair, einen misshandelten Ehepartner zu fragen, welchen „Beitrag“ er zu dieser Dynamik geleistet hat? Nein, das ist grotesk. Deshalb ergreifen wir in der RLT Partei. Wir konfrontieren den aggressiven Partner so oft wie nötig, bis wir durchkommen. Und wenn wir das tun, weint der andere Partner fast immer vor Erleichterung. Sie haben ihren unmöglichen Partner zu mehreren Therapeuten geschleppt, und niemand hat sich seiner angenommen. Wir tun das – und damit haben wir Tausende von Beziehungen gerettet.

Auf jedes Paar, das zu 50/50 ist, kommen fünf oder sechs, die zu 70/30 oder 80/20 sind – ein Partner hat die Macht, der andere läuft auf Eierschalen.

Die „Unbehandelbaren” behandeln. Wir scheuen uns nicht davor, mit den „narzisstischen” Partnern zu arbeiten, die nach allgemeiner Meinung als hoffnungslos abgeschrieben sind. Der derzeitige Ratschlag scheint zu lauten: Wenn Ihr Ehepartner narzisstisch ist, verlassen Sie ihn. Ich bin anderer Meinung – als Paartherapeut ist es einer der Flüche meines Daseins, dass Einzeltherapeuten ihren Klienten die Kraft geben, sich aus potenziell funktionierenden Beziehungen zu lösen.

Was die meisten als Narzissmus bezeichnen, nennt RLT grandios und egoistisch. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist, als würden wir ihnen ein psychologisches Todesurteil aussprechen. Wenn wir sagen, dass sie grandios und egoistisch sind, gibt uns das einen Hebel für Veränderungen.

Ich stimme zu, dass sich hochgradig grandiose Menschen in Einzeltherapien selten ändern. Das ist jedoch kein Grund, sie als unbehandelbar anzusehen, sondern vielmehr, unsere Behandlungsmethode zu überdenken. RLT behandelt „die Unbehandelbaren” – jedoch nicht in Einzeltherapien.

Warum? Weil ich nach „I Don't Want to Talk About It” verstanden habe, dass die Wunde vieler Männer in der Entfremdung liegt und der Heilungsprozess in der Wiederannäherung besteht. Ich begann mit Paartherapien, um diese Männer zu behandeln, denn wo könnte man die Verbindung besser wiederherstellen als in der Feuerprobe ihrer eigenen Beziehung?

Die traditionelle Psychotherapie schließt jedoch die Tür und versucht, Menschen durch ihre Beziehung zum Therapeuten zu heilen. Ich bin weniger daran interessiert, dass Klienten mit mir eine korrigierende emotionale Erfahrung machen, als daran, dass sie mehrmals täglich korrigierende Erfahrungen mit ihren eigenen Familien machen.

Um zu verstehen, wie wir ihnen dabei helfen, betrachten wir die unterschiedlichen Merkmale von Scham und Grandiosität.

Scham vs. Grandiosität. Scham fühlt sich schlecht an; man ist motiviert, sie loszuwerden. Das Problem mit Grandiosität ist, dass sie sich gut anfühlt. Seinen Chef anzuschreien, den dritten Martini zu trinken, die Beherrschung zu verlieren – all das fühlt sich in dem Moment gut an, bringt aber das Leben durcheinander. Der Psychiater George Vaillant sagte, es gebe zwei Arten von Menschen: diejenigen, die in einen Aufzug steigen und vor Klaustrophobie grün im Gesicht werden, und diejenigen, die sich eine Zigarre anzünden und alle anderen grün im Gesicht werden lassen. Implosion und Explosion – Scham und Grandiosität. Grandiose Menschen leiden nicht, sie sind in Schwierigkeiten. Die Menschen um sie herum leiden.

Wenn man die Person, die die Zigarre raucht, fragen würde, ob sie merkt, dass alle anderen husten und würgen, würde sie wahrscheinlich sagen: „Nun, das sind Weicheier. Nicht mein Problem.“ Denn je grandioser jemand ist, desto mehr sind sein Urteilsvermögen und sein Einfühlungsvermögen beeinträchtigt. Grandiosität beeinträchtigt insbesondere die richtige Einschätzung negativer Konsequenzen und das Bewusstsein dafür, was man den Menschen in seiner Umgebung antut.

Wie motivieren wir also jemanden, der glaubt, kein Problem zu haben?

Wir beziehen die anderen Menschen im Aufzug mit ein.

Das System einbeziehen: Daten und Einflussmöglichkeiten. Die Arbeit mit hochkarätigen Klienten bedeutet, sich auf die Wahrheit zu konzentrieren – und diese Wahrheit gelangt man nicht in einer Einzeltherapie. Die Einbeziehung von Partnern (und manchmal auch Kindern) liefert die Daten und Einflussmöglichkeiten, die man braucht. Denn wenn man sich auf die Wahrheit stützen will, braucht man eine genaue Wahrheit, auf die man sich stützen kann.

Denken Sie an Lloyd zurück. Alles, was er mir gab, war „Mir geht es gut”, aber mit Maria bekamen wir die Daten, die ich brauchte – konkrete Beispiele für sein Verhalten ihr und den Kindern gegenüber.

Und sobald wir die Daten haben, finden wir den Hebel – die Motivation, die der grandiose Partner braucht, um sich zu ändern. Das tun wir, indem wir den nicht-grandiosen („One-Down“) Partner befähigen, sich gegen den grandiosen („One-Up“) Partner zu behaupten. One-Down-Partner bringen ihre One-Up-Partner oft zu uns, damit wir sie „reparieren“. Das werden wir auch tun – aber mit ihnen, nicht für sie. Ich werde mich mit Ihnen auf dünnes Eis begeben. Ich werde bestätigen, was Sie sagen. Aber wenn ich das alleine tue, wird Ihr Partner diesen Ast absägen.

Hier ist die 10.000-Dollar-Frage für den unterlegenen Partner: „Was passiert, wenn diese Therapie nicht funktioniert?“ Ihre Antwort ist Ihr Hebel.

Wir nutzen sowohl negativen als auch positiven Einfluss. Negativer Einfluss ist das, was ich verhindern kann – Scheidung, Entfremdung von Ihren Kindern. Positiver Einfluss ist das, was ich Ihnen helfen kann zu gewinnen – einen glücklicheren Partner, ein längeres Leben, dass Sie Ihren Kindern nicht so schaden, wie Sie selbst geschädigt wurden. Letzteres ist oft das Wirkungsvollste.

Das Patriarchat dekonstruieren, ein Paar nach dem anderen. In der RLT wollen wir, dass die Schwachen sich erheben und die Mächtigen weich werden. Wir tun dies, indem wir den unterlegenen Partner dazu befähigen, sich zu äußern, und den überlegenen Partner dazu einladen, sich zu verbinden und herunterzukommen. Und wenn das geschieht, dekonstruieren wir das Patriarchat.

Was meine ich damit? Die traditionelle Psychotherapie nimmt es nicht mit den Überlegenen auf, weil sie im Patriarchat geschützt sind. Man sagt den Mächtigen nicht die Wahrheit. Und unser Fachgebiet spiegelt die individualistische, beziehungsfeindliche Voreingenommenheit der Kultur insgesamt wider und reproduziert die Sitten des Patriarchats.

Unter dem Vorwand, Vertrauen zu gewinnen, reproduzieren wir Therapeuten die Rolle des entmachteten Partners – wir schmeicheln, argumentieren, umsorgen, tun alles, außer unser Veto einzulegen. Genau wie ein traditioneller Partner. Und wir kommen auch ungefähr so weit wie dieser.

Warum tun wir das? Weil wir befürchten, dass drei Dinge passieren, wenn wir sie konfrontieren: dass sie sich rächen, gehen oder zusammenbrechen und es unsere Schuld ist. Das sind dieselben Ängste, die der machtlose Partner unter dem Patriarchat hat.

Wenn man eine grandiose Person konfrontiert, ohne zu wissen, was man tut, können diese Dinge passieren. Aber es gibt raffiniertere Wege, um damit umzugehen. In der RLT lassen wir uns von der Kraft der Grandiosität nicht so einschüchtern, weil wir Einfluss haben. Wir können auf sie zugehen und eine Verbindung zu ihnen aufbauen. Das ist einer der großen Beiträge unseres Modells.

Phase Zwei: Tiefe Trauma Arbeit

Sobald wir die Wahrheit auf dem Tisch haben – das schwierige Verhalten des grandiosen Partners und die Reaktion des anderen darauf (denken Sie an Marias lange Überanpassung, die schließlich in Unteranpassung umschlug) – gehen wir zur Traumaarbeit über. Dazu stellen wir drei Fragen: Wen haben Sie dabei beobachtet? Wer hat Ihnen das angetan? Wem haben Sie das angetan, ohne dass Sie jemand davon abgehalten hat?

Die meisten Traumaarbeiten in unserem Bereich finden hinter verschlossenen Türen statt – ein weiteres Beispiel für die Durchdringung der Psychotherapie mit Individualismus. Bei RLT machen wir Traumaarbeit, während Ihr Partner neben Ihnen sitzt. Das öffnet sein Herz. Er lebt mit der Traumareaktion. Jetzt kann er sehen, woher sie kommt, und hat oft zum ersten Mal Mitgefühl dafür.

Diedrei Teile der Psyche. Mein Kollege Gabor Maté sagt: „In Beziehungen sieht man selten die Wunde, man sieht die Narbe.“ Als Paartherapeuten konzentrieren wir uns in erster Linie auf das adaptive Kind – den vernarbten, reaktiven Teil. Den Teil, der gelernt hat, sich anzupassen, den Sie in Ihre Beziehung mitgebracht haben, weil Sie dachten, er sei erwachsen, was er aber nicht ist. Er ist subkortikal, automatisch: kämpfen, fliehen oder sich unterwerfen (fix).

Der weise Erwachsene ist Ihr präfrontaler Kortex – der Teil, der in der Lage ist, innezuhalten, nachzudenken und zu entscheiden.

Das Problem ist, dass Sie sich in einer angespannten Situation in Ihrem adaptiven Kind befinden. Wenn wir Ihnen also nur Fähigkeiten beibringen, wird dieser Teil sie über Bord werfen. Ich sage gerne, dass andere Therapien Ihnen Fähigkeiten beibringen; in der RLT beschäftigen wir uns mit dem Teil von Ihnen, der diese Fähigkeiten nicht anwenden will.

Beziehungsbewusstsein. Beziehungsbewusstsein ist die erste Fähigkeit: der Übergang vom adaptiven Kind zum weisen Erwachsenen.

Der spirituelle Lehrer Thomas Hübl sagt: „Beobachten bedeutet, eine Wahl zu haben.“ Der gleiche Teil des Gehirns, der beobachten kann, ist auch derjenige, der wählen kann. Das Kennzeichen des adaptiven Kindes ist, dass es automatisch und zwanghaft handelt: Wenn Sie ein Kämpfer sind, denken Sie: „Ich muss für mich selbst einstehen.“ Wenn Sie ein Flüchtiger sind: „Ich muss das beenden.“ Wenn Sie ein Problemlöser sind: „Ich muss das besser machen.“

Grandiose Menschen leiden nicht, sie sind in Schwierigkeiten. Die Menschen um sie herum leiden.

Wir respektieren stets die Intelligenz des adaptiven Kindes. Es hat dich beschützt – du hast getan, was du tun musstest, um zu überleben. Aber was damals adaptiv war, ist heute maladaptiv. Durch Traumaarbeit helfen wir unseren Klienten, ihre inneren Kindanteile immer wieder neu zu erziehen. Dabei handelt es sich eher um Beziehungsarbeit als um Befreiungsarbeit: Es ist eine fortwährende Übung, sich von automatischen Reaktionen zu zentrierten, durchdachten Entscheidungen zu bewegen. Der Teil von Ihnen, der sagen kann: „Ich muss nicht kämpfen, fliehen oder etwas reparieren. Lass mich einfach hier sein.“ Und das Schöne daran ist, dass diese Fähigkeit kultiviert und gestärkt werden kann.

Der Weg zur Gesundung. Einmal kam ein Mann zu mir, der kurz vor der Scheidung stand – ein chronischer Lügner. Die Art von Mann, der, wenn ich sagte: „Der Himmel ist blau“, antwortete: „Nun, er ist aquamarinblau.“ Ich erkannte schnell, dass sein adaptives Kind einen schwarzen Gürtel in Ausflüchten hatte. Zeigen Sie mir den Daumenabdruck, und ich erzähle Ihnen etwas über den Daumen: Wenn Sie einen schwarzen Gürtel in Ausflüchten haben, vor wem sind Sie dann ausgewichen?

Ich fragte: „Wer hat versucht, Sie in Ihrer Kindheit zu kontrollieren?“

„Mein Vater“, sagte er. Ein Militärmann – wie er saß, aß, trank, einfach alles.

„Wie sind Sie mit diesem kontrollierenden Vater umgegangen?“

Er lächelte – das Lächeln des Widerstands – und sagte: „Ich habe gelogen.“ Brillanter kleiner Junge. Du hast genau das getan, was du tun musstest, um deine Integrität zu bewahren. Aber damals war es adaptiv, heute ist es maladaptiv. Du bist nicht mehr dieser vierjährige Junge, und deine Frau ist nicht dein Vater.

Er sagte mir: „Jeder Muskel und jeder Nerv in meinem Körper schrie, dass sie es nicht mehr aushielten. In diesem Moment dachte ich an dich, Terry. Ich holte tief Luft, sah meine Frau an und sagte: ‚Ich habe es vergessen.‘“

Seine Frau brach in Tränen aus und sagte: „Auf diesen Moment habe ich 25 Jahre lang gewartet.“

In diesem Moment – als er sich meinen präfrontalen Kortex, meinen weisen Erwachsenen, auslieh und sagte: „Ich habe es vergessen“ – war das Genesung.

Phase Drei: Kompetenzaufbau

Sobald Ihr adaptives Kind so ruhig ist, dass Sie nicht mehr jedes Mal, wenn Sie getriggert werden, überwältigt sind, statten wir Ihren weisen Erwachsenen mit Fähigkeiten aus.

Es ist fast schon beleidigend, jemandem zu sagen, was er falsch macht, und dann zu fragen: „Was sollten Sie Ihrer Meinung nach dagegen tun?“ Wenn er es wüsste, würde er nicht zu Ihnen kommen!

Deshalb vermitteln wir grundlegende Beziehungsfähigkeiten. Wie man mit Liebe spricht, nicht mit Härte. Wie man sich seinem inneren Kritiker zuwendet und sagt: „Bitte sprich nicht so mit mir.“ Wie man sich aufrichtig entschuldigt, wie man Dinge wieder in Ordnung bringt. Die wesentlichen – aber selten gelehrten – Fähigkeiten, um Intimität aufrechtzuerhalten.

Wir gehen nicht davon aus, dass Sie diese Dinge wissen – oder dass Menschen, sobald wir die Traumata geheilt haben, instinktiv wissen, wie man intim ist. Das muss man lernen. Wie ich meinen Klienten sage: Intimität ist nichts, was man hat, sondern etwas, das man tut. Und man kann lernen, es besser zu tun.

Ich freue mich sehr, dass Maria und Lloyd das gelernt haben. In einer späteren Sitzung haben sie einen Streit beigelegt, den sie seit einem Jahrzehnt hatten: ihre Angst vor seinem Fahrstil. „Du bist rücksichtslos“, sagte sie. „Du bist übermäßig nervös“, gab er zurück. Zehn Jahre lang ging das so. Am Ende klangen sie so:

Maria: „Schatz, ich weiß, dass du mich liebst. Vielleicht bin ich übermäßig nervös, aber wenn du 20 Km pro Stunde über der Geschwindigkeitsbegrenzung fährst und dich durch den Verkehr schlängelst, bekomme ich Angst. Du willst doch nicht, dass ich jedes Mal, wenn wir zusammen fahren, vor Angst erstarre. Wenn du alleine bist, fahr, wie du willst. Aber wenn ich im Auto sitze, könntest du mir bitte einen Gefallen tun und langsamer und vorsichtiger fahren?“

Lloyd: „Natürlich kann ich das.“

Was Maria hier gezeigt hat, ist eine Fähigkeit, die wir „liebevolle Kraft“ nennen – für sich selbst einzustehen, ohne dabei den Partner oder die Beziehung zu vernachlässigen. Ihr Einstieg – „Schatz, ich weiß, dass du mich liebst“ – veränderte sofort die Stimmung. Anstatt wie sonst in die Defensive zu gehen, konnte Lloyd ihr zuhören.

Beziehungsorientiertes Leben lernen. Wir haben noch nie so viel von unseren Beziehungen erwartet. Die Ehen aus Kameradschaft, wie sie die Generation unserer Großeltern geschlossen hat, gehören der Vergangenheit an. Heute wollen wir lebenslange Liebhaber sein. Aber je tiefer ich mich mit diesem Thema beschäftigt habe, desto klarer wurde mir, dass die traditionelle Psychotherapie genau die Systeme reproduziert, die uns daran hindern, dieses Ziel zu erreichen – Patriarchat und Individualismus.

Unabhängig von Ihrem Geschlecht ist das Patriarchat das Wasser, in dem wir alle schwimmen. Politisches Patriarchat ist die Unterdrückung von Frauen durch Männer. Ich spreche vom psychologischen Patriarchat: der Dynamik des Patriarchats, die zwischen zwei Frauen, zwei Männern, einer Mutter und einem Kind, zwei Rassen stattfinden kann. Die Trauma-Behandlungsexpertin Pia Mellody nannte es „die große Lüge”, dass jemand einem anderen überlegen oder unterlegen sein könnte.

Im Patriarchat ist die Essenz traditioneller Männlichkeit Unverletzlichkeit, aber man kann nicht gleichzeitig intim und unverletzlich sein. Die Tradition für Frauen war bisher eine widerwillige Anpassung. Und für einige brachte der Feminismus eine Verschiebung zur männlichen Seite des Binären – hin zur individuellen Selbstermächtigung, die zwar stark ist, aber wiederum Intimität verhindert. Es ist so: Ich war schwach, jetzt bin ich stark, geh zum Teufel.

Liebevolle Macht bricht das Patriarchat. Es ist so: Ich war schwach, jetzt bin ich stark, lass uns zusammenarbeiten. Ich liebe dich. Das ist es, was ich brauche. Was brauchst du von mir, damit ich dir das geben kann? Das ist eine neue Sprache und eine neue Energie – eine, die über unsere Kultur und über den Bereich der Psychotherapie selbst hinausgeht.

Unsere Beziehungen sind unsere Biosphären. RLT lehrt Menschen, ein beziehungsorientiertes Leben zu führen. Das bedeutet, das zu korrigieren, was der Vater der Familientherapie, Gregory Bateson, als „epistemologischen Irrtum der Menschheit” bezeichnet hat – den Glauben, dass wir von der Natur getrennt und über ihr stehen.

Ob die „Natur”, die wir zu kontrollieren versuchen, nun unser Partner, unsere Kinder, unser Körper oder unser Geist ist, RLT ersetzt diese Illusion durch ökologische Weisheit. Du stehst nicht über dem System, unter ihm oder außerhalb davon. Mein Freund, du bist ein Teil davon.

Unsere Beziehungen sind unsere Biosphären. Es liegt in unserem aufgeklärten Eigeninteresse, das zu tun, was unsere Biosphäre braucht. Wenn du oben bist, muss deine Biosphäre dich herunterholen und verbinden. Wenn du unten bist, muss sie dich aufrichten und deine Stimme erheben.

Wenn du anfängst, ökologisch – relational – zu denken, eröffnen sich neue Möglichkeiten. „Wer hat Recht und wer Unrecht?“ wird zu „Was macht das schon? Lasst uns stattdessen als Team zusammenarbeiten, um etwas aufzubauen, das für uns beide funktioniert.“

Mein Wunsch für alle, die dies lesen, ist es, Ihnen Kraft zu geben. Dies ist keine Zeit für Therapeuten, kleinmütig oder passiv zu sein. Wir sind Beziehungsexperten – Händler der Intimität. Das Gegenmittel zu Dominanz und Autokratie ist Interdependenz, Relationalität und Zusammenarbeit. Das Politische ist sehr persönlich, und das Persönliche ist politisch.

Jeder gute Therapeut, egal welcher Ausrichtung, ist ein sozialer Aktivist. Intimität ist das Gegenmittel zur Autokratie. Jedes Mal, wenn wir ein Paar, eine Familie oder ein Arbeitsteam aus einem Konflikt herausführen und zu der funktionalen Nähe bringen, die wir alle verdienen, bieten wir im Grunde nichts weniger als eine Neukonfiguration traditioneller Geschlechterrollen und eine Bewegung jenseits der Sitten des Individualismus und Patriarchats. Ich würde mir wünschen, dass wir uns das als Fachgebiet zu eigen machen.

Die Neurobiologie lehrt uns, dass sich ein Nervenweg auf wundersame Weise öffnen kann, wenn zwei Faktoren vorliegen: Das Implizite muss explizit gemacht werden, und es muss eine Kollision geben – eine Art widerlegender Beweis oder Erfahrung. Ich möchte, dass sich unser Beruf wandelt. Ich möchte, dass wir unsere Einladung, über das Patriarchat hinauszugehen, explizit machen und zu der einfachen, aber tiefgreifenden Wahrheit stehen, dass Intimität und Dominanz nicht zusammenpassen.

Wenn wir Vermittler von Intimität sind, dann sind wir auch Vermittler von Veränderung. Anstatt still und vielleicht etwas schüchtern als einzelne Praktiker hinter verschlossenen Türen diese Magie zu wirken, sollten wir uns gegenseitig als lebendige Gemeinschaft unterstützen. Lasst uns gemeinsam für die Weisheit einstehen, die uns unsere Ausbildung, unsere Erfahrung und unsere eigenen hart erkämpften Reisen vermittelt haben. Unsere Superkraft ist miteinander.

Terry Real

Terry Real, LICSW, ist ein international anerkannter Paartherapeut, Redner, Autor und Gründer des Relational Life Institute (RLI). Sein neuester Bestseller heißt „Us: How to Get Past You and Me to Build a More Loving Relationship” (Wir: Wie wir über „du” und „ich” hinauskommen, um eine liebevollere Beziehung aufzubauen). Er ist außerdem Autor von „I Don’t Want to Talk About It: Overcoming the Secret Legacy of Male Depression” (Scribner), dem unverblümten „How Can I Get Through to You? Reconnecting Men and Women” und „The New Rules of Marriage: What You Need to Make Love Work”.